Понеже ми втръсна да гледам онзи дълъг пост на това място,реших да разнообразя с някой-друга простоийка извадена оттук-оттам.
соу...here you are

*one*
-Добър ден,докторе,имам проблем,постоянно ме пренебрегват
-Следващия моля

*two*
Зайо Байо влиза в горската кръчма и казва:
- Тук някой ще яде бой!
Всички се споглеждат и мълчат.
На другия ден Зайо Байо пак влиза в кръчмата и казва на силен глас:
- Тук някой ще яде бой!
На лъвът му омръзнало, станал от масата, излязал навън и ступал Зайо. Когато Зайо Байо влязъл, изтупвайки праха от себе си, промърморил:
- Абе, аз ви казах, че някой ще яде бой.

*three*
-Как се казва братът на Одисей?!?
-ОдиКопай.

*four*
Заьо, Вълчо и хамстера щели да участват в състезание в гората,но за целта трябвало да си измислят прякори.
" Аз ще съм Зуй" - казал Заьо.
"Аз ще съм Вуй" - казал Вълчо.
"Аааа аз няма да играя!!!" - казал хамстера.

*five*
Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
- Тези възглавници с какво са пълни?
- С пух - отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
- Ех, Мечо, Мечо!

*six*
Зайо Байо всеки ден ходел в горския магазин при Баба Меца за да купува олио.
На нея и било много странно защо всеки ден той идва и изкупува 5 бутилки
и най-накрая решила да го пита:
-Абе Зайо,ти защо всеки ден взимаш по 5 бутилки олио?
-Абе,няма да ти кажа.
Отива Зайко вторият ден и пак същата картинка:
-Имате ли олио?Ще искам 5 бутилки.
-Зайо-Байо защо всеки ден ми изкупуваш 5 бутилки олио? - нетърпеливо пита мечката
-Абе няма да ти кажа.
Тогава Меца му се ядосала и казала:
-Ако не ми кажеш,другият път като ми поискаш олио,ще ти закова лапичките за тезгяха.
На следващият ден отива заекът в магазина:
-Имате ли пирони?
-Не - отвръща меца
-Тъй ли?А добре...тогава ми дайте 5 бутилки олио

*seven*
Айше и Хасан ще се женят.
- Айше, Айше, дано си девствена.
- Дано, дано.......ама....надали.

*eight*
Катаджия спира на кръстовище една "Лада" и пита шофьора:
- Обичате ли да карате кола?
- Обичам!
- Е що не вземете да се научите тогава?

*nine*
Мечо си вървял из гората и срещнал гъбка...навел се над нея и и казал...:Гъбкеее,ще те набера!
гъбката му отвърнаала:Не Мечо,затвори,аз ще те набера?!

*ten*
Трима вампира се състезават кой ще изпие най-много кръв.Първият тръгва, връща след 10 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази кокошка?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Вторият тръгва и се връща след 15 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази крава?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Третият тръгва и се връща след 20 минути също с окървавена уста и казва:
- Виждате ли това дърво?
- Да.
- Е, аз не го видях.

*eleven*
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

*twelve*
Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”

*thirteen*
- Вие не обичате черен хумор? У-у-у-у-! Расисти!

*fourteen*
Обява:
“Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.”

*fifteen*
Една баба решила да седне и да си почине.
…Седнала и починала…

и край!

ей на туй се смея аз...
малко от това,малко от онова, малко черен хумор...ама... то всеки си избира цвета на хумора

п.п:Ако ви се намира нещо виц-миц,туй-онуй...
не се стискайте :Р